dEdOSmENTALES

Hace un momento, al colocar el teclado frente a mí, he caído en una cosa...
No sé si estoy triste o estoy contenta. Tampoco si me encuentro en un estado de ánimo, llamémoslo, neutro... porque puede que este un poco triste... o un poquito contenta..
No sabría decir si estoy bien o mal. Ni bien ni mal?... pues no lo sé.
Es verdad que muy a menudo, en una fiesta o de finde con los colegas me pasa que no sé si me estoy divirtiendo o pasándolo de pena.
Puede que no sepa lo que es divertirse... ni pasarlo mal. A lo mejor no tengo ni idea de lo que significa estar triste...
Seré feliz y no me he dado ni cuenta?.
Disfruto? o sufro?...
Anda que si disfruto sufriendo!...
Debo ser tonta.
tonta?.... jajajaja!!.
Es que... claro, no es tan sencillo...
si lo pienso... ... pensando, pensando...
Ser consciente de la propia tontería tiene toda la pinta de llevar acarreada una inteligencia fuera de lo normal....
Bueno... pues mira, oye, por lo menos sé que tonta... no soy.
uuuuuffff.... ya está!...
menos mal... ...
Soy normal.
Si me preguntan:-Qué tal estás?-.
-Normal-.
.
.... joder.. es que me estaba... hasta asustando...
.

mmmmmhhhh... espera un momento... ...
es que no sé si... me... gustaba...
lo de asustarme...
Aquí vendría que ni al pelo el típico comentario de ese tronko tan... español...
-Nena, tu lo que necesitas es un buen pollazo en to' lo alto-.
Pues, seguramente... y quién no!... un buen "meneo" no le viene a nadie mal, nunca... porque no abundan...
Soy normal... y más me vale. Más me vale dejar a un lado la cría que aun despierta conmigo algunas mañanas... y ser normal.

.
El miercoles viajo a Inglaterra... me siento extraña porque no sé lo que debería sentir...
No es la primera vez que vivo sin mi familia en otro país... con 16 años salí de casa emocionada y dando saltos como una loca. Ahora es distinto.
Llevo dos semanas tratando de estar preparada para este momento, para no ponerme triste ni ver tristeza en nadie... Dos semanas diciendo tonterías y ríendo sin ton ni son, aparentando indiferencia, quitando importancia a mi partida hasta casi desposeerla de sentido...
No estoy triste porque tengo demasiadas cosas en la cabeza que convierto a cada instante en deseos concretos, es sólo que me da pena saber que todo cuanto haya de sucederme a partir de ahora pertenece a una etapa de mi vida que empieza mañana.. que en cualquier momento tendre la sensación de ver la que acaba desprendiéndose de mi como un trozo de fuselaje que quemó el combustible... Me veo sola, asomada a una ventanilla minúscula en una nave que viaja en medio de la nada más negra...
Sobrecogida ante tanta oscuridad... iluminada por millones de estrellas.

Los "tíos" me infravaloran. Lo cual no tiene por qué significar nada en especial aunque, eso sí, acarree algunas consecuencias.
Como soy tan comprensiva, tan cariñosa y tan dejada de la mano de Dios, claro... pasa lo que pasa.
Los chicos.... Me voltean, me dan la vuelta. Vienen y, sin que sepa cómo, me hacen girar hasta perder la noción de arriba o abajo, norte o sur. Juegan conmigo y no me dan opción, hacen que no sepa a qué agarrarme, que no de crédito. Sacan de mí lo que quieren... lo que pueden... lo que quiera que dé.
Me regalan a sus amigos. Se dan el capricho de tenerme un rato, tres... o cuatro días, un mes.

Llegado el momento, recupero el habla para decir cosas... cosas como:
-Quereis que sonría?. Preferís que me haga la tonta?. Que baile?... Venga chicos!, pedid por esas boquitas... quereis verme llorar?. Aaaaaaahhh... ya...
Que sea la más "cochina"?... la más viciosita...?, espléndida, divertida, comprometida?.
-Anitta?... Anitta es la "tía" perfecta para salir de "fiestón"... a muerte-.
Contad por ahí que estoy loca por tí... o por... ... por tí!. Que me haces gritar.
-Grita como una yegua... la tía-.
Decid que no me soportais. Tú, por ejemplo: estás hasta la polla de mí. eh?... a qué si?.
Me empujan, me obligan a callar. Me enseñan a comportarme, a decir que no... o que si. Depende... Lo que les venga bien.
Me dejan tirada, tiran de mí, me arrastran. Me dan de lado, me abandonan...
Vuelven. Llaman... vuelta a empezar.

Dejo que me volteen... otra vez. Se divierten, me zarandean... De nuevo anitta pa'arriba, anitta pa'abajo... anitta perdidita de lefas..
Me hieren. Es fácil herirme, casi tanto como dificil causarme dolor... no en vano por estas venas corre sangre sajona y luterana, sangre sacada a pasear en mil batallas por los McHale, Staunton o McMahon desde la Guerra de los Cien Años hasta Gettysburg, de Stanford Bridge a Normandía.
Soy arbritaria y distinta...

Y entonces... sí. Vuelven, vuelven otra vez a por su ración de la chica de la mini sin novio.
-mmmmhh... ahora, no-.
-cómo?!!... pero... anitta... Anitta!-.
.
Es probable que no sea justo lo que voy a decir porque es conceder a lo general el sello de lo seguro y, además, participar de eso que me encantaría saber que cambiará con el tiempo: Que hombres y mujeres somos diferentes más allá de la evidencia física.
Pero el caso es que me ocurre... mucho.
Pasa que los "tíos" se hacen rápido a la idea de que disponen de mí como de una pizza congelada, calentar y listo; un error de apreciación del que no me siento, para nada, responsable....

bueno... no lo sé... mira, paso.
El caso es que me infravaloran, y no me refiero a que menosprecien este o aquel valor particular que crea poseer. Menosprecian algo crucial, algo que surge sin pretenderlo y de lo que, por lo demás, no me siento especialmente orgullosa:
El daño que puedo llegar a causarles.

Verme en la cuerda floja hace que me sienta tensa. Saborear la libertad consigue obsesionarme con cadenas que la ignorancia me hace arrastrar de la peor forma imaginable: sin sospecharlo.
Abrazar la almohada con respiración sonriente y pensamientos del tipo...:"
Tranquila... Haces cuanto es posible"... oh oooh... me trae una sensación como de nudo en el tacto, un... no tener ni puta idea de qué es lo necesario.
Dormir me hace pensar en la vida que pierdo... despertar me enfrenta con la idea de que los sueños sólo se logran durmiendo...
Amar... amar hace que mis pies se despeguen del suelo...
Que me quieran...
me da miedo.
Abandonándome... me encuentro.

No sabré explicarlo.
Nos hemos quedado solas, la "peque" y yo. Los padres han salido a cenar, el resto de hermanos y hermanas por ahí...
Hemos preparado unos sandwiches de pastrami y sentadas en el sofá visto las noticias de la Cuatro. Hablamos, me pregunta si conozco Beirut, si he renunciado a alguna fiesta por quedarme... qué talla usa mamá de sujetador... que, si como dice Andrea se piden 1.78 para pasarela... si llegará al 1.80... si papá le dejará hacerse un book como el de Elisa...
Al responderle.. he descubierto que en cuestión de 1 o 2 años va a arrastrar tras de sí a los chicos de medio Madrid. 1 o 2 años?!!... si está hecha una mujer!!.
Nos hemos quedado dormidas enroscadas la una en la otra y pasada una hora u hora y media, he despertado.

Ahí está ella. Dormida profundamente entre mis piernas, la cabeza sobre mi vientre. Con respiración suave y tranquila a merced de algun sueño de top models o catwalks milanesas, con las mejillas pellizcadas de rosa, la boquita entreabierta y la media melena rubia desordenada, como ella misma...
Observándole, se aprecia claramente que, en su caso, la herencia materna pesa más que la Gorostiola paterna; frente despejada, nariz pequeña, mentón suave y, claro, los ojos. He podido verle en brazos de mamá el día que fuímos todos los hermanos con tía Edurne a la Clínica de la Milagrosa, entrando de mi mano al colegio...
Acaba de cumplir 12 años y ahora yo, envuelta en ternura y tristeza, me niego inutilmente a aceptar que la cría que duerme despreocupada sobre mí se ha convertido en una más de mis hermanas.
Era mi...
-Eres mi niña!!!... a que si?-.
Trato de capturar su olor, le abrazo.... tan fuerte, tanto que se despierta y desorientada, con mueca enfurruñada de odio infantil balbucea:
-Qué pasa?!... joooo... eres tonta...-.
-Perdóname, peque. Venga ssssshhhhh... duérmete... aquí. Así... duerme, cariño-.
Se aparta cabeceando, ftotándose los ojos... se levanta.
-Y... y... y mamá?... Me... aaaaaauuuuuhhhgggg.... voy a la ca... ma... hasta mañana, Anussi-.
Sonámbula asciende uno a uno los escalones, descalza... Pienso: -Joder, está altísima-.
Entonces, medio inconsciente... susurra:
-Anussi-.
-Qué, "pequeñaja"-.
-Gracias-.

.
Es inútil... no sé explicarlo.

Me pregunto cómo serán los monstruos que el sueño de la razón produce...
La mía, mi razón, la que pulsa esto, sólo me permite sueños profundos o inquietos... sueños de 2, 4, 9 o 12 horas, reparadores o claramente insuficientes. Sueños irreflexivos, duerme velas, sueños extraños -como todos-, travellings de esa existencia virtual e insoldable, compañera de por vida de todo bicho viviente. Imágenes y sensaciones de despegues y vuelos de Campanilla consecuencia, por ejemplo, de un tampón rebosante o cenas tan copiosas como estúpidas. Pesadillas de calvicies repentinas, de dientes que se desmoronan o miembros atenazados. Gilipolleces.
Esta razón que habito o me habita, el arroz caldoso de neuronas que se cocina en la trastienda de mis ojos me concede la facultad de preguntarme por la apariencia de unos monstruos que, segun dicen, toman cuerpo en cierto tipo de razón. Ya ves tú!...Le demando un Mercedes y me invita al cine. Le suplico un crucero y me compra un bono de cercanías.
Quiero mis monstruos!. No esas caras viejas y gastadas de tanto intento fallido, muecas descoloridas de casa encantada en el parque de atracciones.
Mis monstruos... Los que me harán desear no haberlos invocado.
Quiero desenterrar el sueño dormido de mi razón. Extender el tuétano de mis huesos en rebanadas de vida. Afrontar los días sin papel celofán. Intuir el secreto. Arrepentirme. Temblar.
Despertar de una vez.
.

Un día de estos, en mi último post, daré la contraseña de acceso a este blog por si alguien quiere pintarrajear bigotes, tetas o una vagina chorreante sobre mi foto; escribir guarradas, husmear en mis archivos, destrozarlo todo o darlo de baja.
Puede que pase desapercibido y nadie se tome la molestia de teclear esa clave...
Sí, puede que, al final, deba ser yo misma quien, indignada... herida como una perra, arranque una a una estas páginas como Glenn Close en la escena final de las Amistades Peligrosas arranca el maquillaje de su rostro, y con esa soberbia y rabiosa maldiga el mundo entero y luego escupa veneno en todas las contraseñas que nadie desvela... porque nada esconden.
Un día de estos, de sol radiante y aire perfumado de lilas me asomaré a la ventana del que, presiento, nunca volverá a ser mi cuarto para imaginar cayendo las lágrimas que no lloro sobre las calas y las hortensias... y... y... ...
Y nadie podrá saber cómo me siento porque aunque revelo su clave de acceso a todas horas, nadie ha entrado nunca en mi corazón...
Tengo la piel cansada de manos y dedos, de lenguas, de besos y caricias... todas las rendijas de mi cuerpo hartas de embestidas. Tengo los ojos llenos de miradas que no recuerdo y numeros de teléfono.. 651- 13-.. 646-14...
Estoy harta de palabras, de enfangar frases hechas, de olvidar contraseñas, de Yahoo, de tags. Agotada de mezclarlo todo, de lodos... de que me toquen el culo, de ver normal lo absurdo...
Cansada de ser "putilla" y escribir sobre ello por no tener más remedio.
Estoy hasta la "chirla" de correrme... de que me manchen la falda.
Hasta el coño de que me follen, de mis post, de tanto polen y tanto polvo.

Te vienes?..... no sé donde voy, lo sabes... a que sí?.
Te apetece estar conmigo... ?.... aunque... no sé donde estamos.
Dónde estamos?.
No tienes que escucharme, seré yo quién te escuche.Tampoco tendrás que aguantarme y... mira, yo haré como que no hago esfuerzo alguno por aguantarte y así lo creeré hasta que sea cierto.
Qué te apetece hacer?...
Dímelo, por favor... Ni siquiera te pediré que consideres lo que pueda apetecerme a mi.
Te apetece que estemos callados?... inmóviles en mitad de esos silencios que no se sabe si hay que romper con alguna ocurrencia o mantenerlos -aceptando que no se nos ocurre nada mejor- porque, en el fondo, son lo que más nos apetece...
Quieres que te acompañe?. Que entremos en un bar a media tarde y tomar una Coca-cola... o... lo que queramos. Luego podríamos ir a esa "tiendita" de discos a oír mil y no comprar ninguno?...Quieres que subamos a Peñalara cuando todo el mundo baja?... y caminemos por entre los rios de hierba y las montañitas verdes como si fuésemos TeleTubbies?....Tu Dipsy... o Tinky Winky... yo LaaLaa.... ... No dices nada?.
Yo... yo haré todo lo posible para no meter la pata... te lo prometo. Quieres que cierre el pico... verdad?. Vale.
·
·

Lo siento no puedo... sube el volumen y así no tendrás que escuchar las idioteces que suelto ahí... ... como un canario sumergido en el lavabo...
Te apetece besarme?... o temes que puedan pegarse en tu lengua mis palabras?... o... .... o como el 97.3 por ciento sólo quieres que te la chupe. Directamente.
Aaayyyyy.... qué tonto eres!... no es contagioso. Bueno, eso es lo que me ha dicho una chica que tampoco me escucha pero me besa. Muchas.... lo hacen.
Es... ... espera, a ver si me acuerdo... ... Tuberculosis. Tuberculosis cerebral.
Algo así... como cavernas en el cerebro.
No me hagas caso...
Tic-tac... ... tic-tac... ... tic-tac...
Bueno, qué?... .... Nada?..
Tic-tac...
Ciao